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　　婚姻观有哪些

　　婚姻观有哪些，婚姻观是对待婚姻问题的基本认识和态度。是人生观的组成部分之一。有爱情的婚姻才是符合道德的婚姻。婚恋观正确婚姻才可能幸福。那么婚姻观有哪些呢？

　　婚姻观有哪些1　　正确的婚姻观强调婚姻必须以爱情为基础、坚持当事人双方自愿的原则。马克思主义认为、有爱情的婚姻才是符合道德的婚姻。因此、双方应经过深入的相互了解、具有共同的思想基础、相互尊重、情投意合、才能结为夫妻、组成家庭。那些出于对金钱、门第、权势的追求或是父母包办的强制婚姻、都是与社会主义的婚姻观相悖的。

　　幸福婚姻的条件：

　　1、童心

　　众多国人对一些中老年人喜欢手舞足蹈、载歌载舞不理解、甚至斥之为“精神病”。这些人忽视了童心不泯能增加许许多多生活情趣。

　　其实、只有童心不泯、青春才可常驻、爱情才可历久弥新、所以最好能保留多一点儿天真、单纯、多拥有一点儿爱好、好奇心、多玩一点游戏。不管是中年人还是老年人、在外尽管当“正人君子”、可回到家、大门一关就最好当大孩子。

　　2、浪漫

　　不少中国家庭太注意实际、而缺少浪漫。也许有人碰上这样的提问“工作、家务忙了一整天后、一家人为什么不去散散步呢？”会回答说：“我很累”。然而这些说“很累”的人过不了一会儿就垒起“四方城”来、甚至彻夜通宵打麻将。

　　可见、能否浪漫的关键在于是否拥有浪漫情怀。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞、不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道、浪漫的形式是丰富多彩、多种多样的。

　　3、幽默

　　许多人把喜欢开玩笑看成油嘴滑舌、办事靠不住、认为夫妻之间讲话应该讲求实在、用不着讲究谈话艺术。殊不知、说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷、消除尴尬和隔阂、增加情趣与情感、让一家人乐融融。

　　4、情话

　　心理学家认为：配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话、如“我爱你”、“我喜欢你的某某优点”。然而、不少国人太过注意含蓄、有人若把“爱”挂在嘴边、就会被说成是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错、但如果只有行动、没有情话、会不会给人以“只有主菜、没有作料”的缺陷感呢？

　　5、沟通

　　经常在影视片中听到夫妻某一方说：“我想找你谈谈！”于是、双方会找一个机会把心中的不快全倒出来。而不少中国夫妻把意见、不快压抑在心里、不挑明、还美其名曰“脾气好、有修养”。其实、相互闭锁只能导致误会加深、长期压抑等于蓄积恶性能量、一旦爆发、破坏性更大。人们不时可见、一些平日相处不错的夫妻一旦吵起架来就翻陈年旧账、把陈谷子烂芝麻的事儿一股脑儿全倒出来、结果“战争”升级、矛盾激化、有的甚至导致劳燕分飞。正常的做法应该是加强沟通、有意见、不快应诚恳、温和、讲究策略地说出来、并经常主动地了解对方有什么想法。吵吵架也不一定是坏事、毕竟它也是一种沟通手段、只是吵架时千万别翻旧账、别进行人身攻击。

　　6、欣赏

　　人们常用欣赏的眼光看自己的孩子、所以总觉得“孩子是自己的好”；又因为常用挑剔的眼光看配偶、所以总认为老婆（丈夫）是别人的好。例如、一方全身心扑在工作上、另一方既可以欣赏：“他（她）事业心强！”也可以指责：“一点也不把家放在心里！”这说明了、用不同的眼光去评价同一件事、结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶许多缺点、那么、你多半缺乏欣赏眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点、那么、你就等于学会了爱、并能收获到爱。

　　婚姻观有哪些2　　一、结婚要找合适的、而不是找最好的。

　　二、婚姻要门当户对、特别是精神上的门当户对、也就是三观一致。

　　三、性格互补、但差距不能太大、这样婚姻才能长久。

　　四、除了彼此相爱、人品、上进心也是非常重要的、这样婚姻才能幸福地走下去。否则背叛、见异思迁、克服不了生活当中的困难等等、通常是很难走下去的。

　　五、婚姻是俩家人的事、不是俩个人的事。所以说对对方的`父母要尊重、关心、这样婚姻才会幸福、不能只考率自己家的事情。

　　六、婚姻中要互相关心、包容、而且夫妻是平等的、不分谁高谁低。

　　七、你要清楚自己需要什么样的人、找什样心里有数才行、不能因为年龄大了而匆忙结婚。

　　婚姻观有哪些3　　至于婚姻观、重点是要先搞清楚自己是一个什么样的人、比如性格特点、语言表达特点、生活习惯、思考方式、处事风格、价值观念等、要把这些特点都能清楚地写到纸上的那种、不是人家问你了你才泛泛地说几句大概、可能、似乎之类的话。这一点非常重要、那些过得不幸的、很多都是对自己不清不楚、对别人也是浑浑噩噩的。

　　知己才能知彼。你知道了自己就可以为你的另一半造一个“模子”了、“模子”非常重要、可以让你少走很多弯路以及各种不必要的尝试、试错。过了这一关、等你找到了对方、两个人真正相处时、你就需要跟据他所变现出来的来调整自己、比如那些需要保持、那些需要改进、对于他那方也是一样、优点保持、缺点改进、两个人才能越来越默契、越来越容易产生共鸣。“默契”和“共鸣”几乎是两个人过好生活的最大前提了。

　　再者、当出现分歧时、两个人最需要一种“平静”、就是双方各持相悖的观点、还可以保持一种高度地理性、心平气静地在那讨论、在那就事论事。最忌一有不同意见就“炸毛”、遇到这样的人、以后的“堵心”就是家常便饭了。

　　有人说合不来可以离婚啊。要知道与其起火后去救火、不如想着如何不让火烧起来。这也是婚前或者是恋爱前搞清楚自己、以及造“模子”的必要。防患于未然永远是最佳的。有人会说“模子”有了、但是找不到啊。等你真用心把自己的问题搞清楚了、把对方的“模子”造出来了、你就能找到。主要拼的是用心。

　　至于什么谁放第一位、谁摆第二位、讨论这个本就是没什么实际意义。比如、你媳妇感冒发烧了、让你去陪着上医院、难道你说不去、要陪孩子在家玩游戏？如果不是、那么这样的排名有意义吗？所以呢、真正成熟的一个人是不可能厚此薄彼的、都是一样的、都在一条平衡线上的。实际生活中、谁需要就先紧着谁。孩子需要时、自然往孩子倾斜、妻子需要时、自然往妻子倾斜、父母需要时、自然往父母倾斜。