适合女主播讲的段子

　　适合女主播讲的段子

　　适合女主播讲的段子，随着直播行业发展越来越好，所以有很多人都跻身成为主播，想成为一名优秀的主播，一般都是要求会讲很多段子的，这样才能吸引更多的粉丝。下面是适合女主播讲的段子。

　　适合女主播讲的段子1　　1、一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。

　　2、“你别乱来，再乱来我就叫了啊”“叫吧叫吧，叫破喉咙都不会有人应你” “我真叫了啊，叫地主”“抢地主”

　　3、我的哥们超级有才，家里地漏坏了，天冷，懒得去买，切了片藕放上了……

　　4、我小时候楼下住着个姑娘我俩老一起玩，她家经济条件挺好的。五六岁那会儿，有一天我俩玩着玩着就开始讨论我们是从哪里来的。我说：我妈说我是从垃圾桶里捡来的。她说：我妈说我是送子观音送的。。。从此，女屌丝就和白富美分道扬镳了。。。

　　5、两个男同事在一起聊天。同事A「我要结婚了。」同事B「真的吗?恭喜!其实我也要结婚了。」同事A「真的吗?那我们一起去跟主管报告一下吧。」同事B「好啊!」同事AB「主管!我们，要结婚了!」主管「.......喔，嗯......!?」

　　6、“如果你愿意一层一层一层...一层一层一层...一层一层一层...一层一层一层...一层一层一层地剥开我的心......艾玛，累死我了!”千层饼喘气地唱道。

　　7、一个问题将决定你是否喝了酒。米老鼠是一只猫还是一条狗?

　　8、中学一同学，名字里有个“国”字，我们都亲切的管他叫“国哥”，有那么相当长的一段时间，在每周的升旗仪式上，当广播里传来“升国旗，奏!国!歌!”的时候，他都会被身边的人打几下。。

　　9、课间无聊，玩提问。诗仙是谁? 答：李白。诗圣是谁? 答：杜甫。诗鬼呢?答：李贺。那诗王呢?众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊。

　　10、今天公司大扫除领导说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦……

　　11、本人平胸妹纸一枚，晚上睡觉前正在脱衣服，老公用幽怨的眼神看过来，嘟囔了一句：你都没沟。老嫌辛辛苦苦伺候他，他到嫌弃我了，一下火上心头，冲他怒吼了一句：你找有沟的去。这货愣了一下，幽幽的来了一句：我T M找副牌去。我正在想他这话啥意思，这货又补充了一句：四个J(勾)呢!---好吧你赢了。

　　12、华妃：”太医，我还能生吗?””能!敢想就能生，我给你开一味「皇室想生丸」。”

　　13、婚后黄蓉每日都帮郭靖洗衣服。这天天很冷，郭靖早起，看见黄蓉已经在洗衣服了，爱怜的捧起黄蓉的双手：“蓉儿，你天天帮我洗衣服，我，我，我叫你洗儿吧。”黄蓉一愣，继而恍然大悟，唱道：“人家的闺女有花戴，爹爹钱少不能买……”

　　14、今早上去买灌汤包，结果看见个乞丐，话说一般早上都很少碰见的.，我就用塑料袋包了两个包子给他，结果他看了看包子说:包子拿走，我要钱!

　　15、有个舍友，戴钢牙套的，一到下雨打雷闪电的时候就咬紧嘴唇不说话，就算是笑也是咬紧嘴唇的。后来实在好奇就问她，她说：我的牙齿会导电……

　　16、老婆梦见了一辆法拉利可我却买不起，于是我送给她一个体重计，这样她也可以在3秒之内从0飙到100了。

　　17、各位想要iPhone 4且在所在城市有Apple Store的，可以考虑收尸体，然后去翻修。除了后壳其他部件全部更换，1298你就可以拿到经过官方全新部件替换的iPhone 4了。大家可以和Apple Store核实。

　　18、今年是这辈子第一次过一个由4个不同数字组成的年份!~()

　　19、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。收银员MM：先生。。。。请放尊重点。。。。

　　20、一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇?”“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。”

　　适合女主播讲的段子2　　1、和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。

　　2、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

　　3、女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。

　　4、高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了……

　　5、老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”

　　6、二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”

　　7、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？”“老师！这个不一样！”“哪不一样？”“馅。。。”

　　8、这世界那么乱，你在装给谁看？

　　9、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。

　　10、我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！

　　11、一男问我：“你有女朋友吗？”我：“没有。”那男说：“那你就是光棍咯？”我：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：“干什么？”他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍……”

　　12、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

　　13、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，说的就是我这种困难群众。

　　14、谈情不如逗狗！

　　15、幼儿园门口一个小男孩坐在台阶，拿着一根棒棒糖，舔了一口后，递给了旁边的小女孩，小女孩接过棒棒糖，小心翼翼舔了一下说，我会不会怀孕啊，小男孩听了认真的说，你要是怀孕了，生了小宝宝，我们三个一起上幼儿园。

　　16、自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。

　　17、小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：“小明你怎么哭了？”小明说：“爸爸用锤子砸到手了。”妈妈说：“小明懂事了，知道心疼爸爸了。”小明说：“不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！”

　　18、小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。

　　19、某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：“哦，爸！”‘别打了’三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：“还说韩语看我不揍死你！”

　　20、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞……

　　21、我不骂人，因为我动手能力比较强。

　　22、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！

　　适合女主播讲的段子3　　1、某人买了一桶酒，放在走廊上。

　　第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。

　　第三天，酒又少了，他很 生气，又贴了“偷酒重罚”。

　　第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。

　　好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上 ‘尿桶’？看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。

　　第五天，他哭了，桶满了。

　　2、他对她说一起去公园玩，她欣然答应。

　　他又对她说：明天我的女朋友也一起来。她感觉心好像被针扎了一样，但还是强忍着痛答应。

　　第二天，她先到公园门口，看到他只是一个人来，心里小鹿乱撞，他按捺住激动的心情问道：

　　你女朋友呢？男孩对女孩温柔的笑了笑，然后伸出了右手。

　　3、女友刚通过了路考，于是就让她开车带我去市里。

　　停车场很挤，找到车位时，她发现要平行停车，一下子就紧张了起来。

　　“我相信你亲爱的，想想路考时你是怎么过的，再来一次就可以了！”我鼓励她。

　　于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。

　　4、一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”

　　看她那么楚楚可怜的，也就答应了。

　　进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。 我爽快地应了。

　　可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。

　　5、今早坐公交上学，路上看手机，突然上来一男一女，女的怀孕了，男的过来对我说：

　　小朋友，方便让一下做吗，这位阿姨怀孕了，当时在看段子，没管太多，

　　于是我就幽幽的来了一句：又不是我干的。。。

　　6、我对女朋友说：人家都说别的女人皮肤特别好，又滑又嫩，一摸就能挤出水来，

　　你再看看你，一点也不嫩，更别说是能挤出水了！

　　女朋友说：那是你挤错了地方！

　　7、男科医生，早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。

　　给病人看包皮伤口的时候，偷着放了一个。

　　待会解开纱布病人脸都绿了，然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗。。。

　　8、一女子无意间发现老公手机里存了一个名字叫“39M”的人，便一直很好奇这人到底是谁？

　　内心满是怀疑与疑问。

　　3月9号认识的MM？

　　穿39码鞋的MM？

　　3x9=27岁的小三？

　　直到某一天，这个39M打电话过来了，只听老公一接电话：喂，三舅妈……

　　哎我去，有文化太可怕了。。。。。

　　9、刚刚送外卖到一小区楼下，没门禁卡上不去，我就给顾客打电话，

　　结果提示是您拨打的电话是空号，再打一遍还是空号，

　　我孤零零的站在楼下有种被抛弃的感觉…

　　几分钟后电话响了，是顾客打来的，

　　我问他号码怎么成空号了，他说那是他彩铃！！！彩铃！！

　　10、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了！

　　然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外。

　　还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！

　　有这样老妈，是多少学生的梦想！ 小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字：“刚做完。”