八种爱情观

关于八种爱情观关于八种爱情观,在心理学上,爱情观又被称为爱情态度或爱情类型。每个人对爱情都会有不同的看法,它们没有谁对谁错,关键看情侣间是否能互相接纳和理解。下面分享关于八种爱情观。八种爱情观11、牺牲奉献型持有这种爱情观的人倾向于认为,

  关于八种爱情观

  关于八种爱情观,在心理学上,爱情观又被称为爱情态度或爱情类型。每个人对爱情都会有不同的看法,它们没有谁对谁错,关键看情侣间是否能互相接纳和理解。下面分享关于八种爱情观。

  八种爱情观1  1、牺牲奉献型

  持有这种爱情观的人倾向于认为,只有自己不断付出、提供价值才能让对方愿意和自己永远在一起。一旦做得不够好,对方感到不满意,自己就会有被抛弃或被取代的风险。因此,这类人在感情中会习惯性地牺牲自己的需求来满足对方,以便让感情维持下去。

  2、执着占有型

  他们觉得要和伴侣紧紧地捆绑在一起,总希望自己能够进入伴侣生活的每一个方面,并占据重要的位置。在双方不够紧密时,容易出现不安,比如在不能掌握对方行踪信息、自己的消息没有得到及时回复时,就会想象自己是不是要失去他了,如伴侣会离开自己、伴侣出意外、伴侣不爱自己了等。

  3、悲观保留型

  这种人认为亲密关系是不可靠、不稳定的,总有失去关系的一天,也不相信永恒的爱情。他们或是害怕对方离开自己而带来伤害、或担心自己离开会给对方造成伤害、或总怀疑继续下去有什么意义。这样的人在关系中总会有所保留,给人感觉难以接近,有生疏、防范、距离感。

  4、游戏手段型

  这些人看待浪漫关系比较轻浮,觉得爱情应该是轻松快乐又自在的。如果出现了平淡、痛苦、不开心,他们自己不愿意为爱情改变,也不认为对方愿意改变;所以出现矛盾时,干脆就放弃这段关系。他们很容易就开始一段感情和结束一段感情,一旦觉得没意思了,或自己的需求没被满足,就会果断寻求其他的新鲜感。

  5、婚姻目的型

  有这种爱情观的人倾向于认为谈恋爱是为了结婚。有爱当然很好,不怎么相爱也可以在未来培养,双方没有太大矛盾就行,重要的是安全、稳定、可靠,能组成长期的家庭。对他们来说,对方是否适合过日子更重要。所以在相处初期,他们就会考虑很实际的现实条件,如对方的学历、健康、家庭背景,经济状况等。相处中热衷讨论的也是未来生活规划,比如生育、投资、工作安排等。

  6、浪漫表达型

  这种人会把爱情放在人生中很重要的位置,密切关注双方的感受,更愿意将爱意通过言语和行为充分表达出来,也很看重给予伴侣情感上的满足,通常都是制造惊喜与浪漫的一把好手,与他们恋爱的感觉就像歌词所说:“每天都是情人节。”

  7、肉体感官型

  他们喜欢通过肢体接触来表达爱和亲密,因此在公共场合也喜欢亲亲抱抱摸摸手,不在乎别人的眼光。他们在关系中的进展速度会更快,与过了很久才第一次试探性牵手的慢热型恋爱不同,他们更希望马上就能够有亲密举动。因为看重肉体感觉,他们择偶时也更关注颜值和身材。

  8、真情投入型

  这类人比较真诚、开放,能迅速敞开自己的内心,也很少怀疑另一半。他们在亲密关系里有很强的安全感,乐于沟通与分享,不太计较谁付出多少。对方为自己付出时能心安理得地接受,自己为对方付出时也会毫无保留。他们通常看重关系中的平等,愿意彼此分享与包容、互信互谅。

  八种爱情观2  什么是正确的爱情观

  1、恋爱要严肃认真、感情专一。爱情是两个异性之间的爱慕关系。这种关系包括自己特有的感情和义务,它只能存在于恋爱者两人之间,不容许第三者介入。而且,恋爱不是儿戏,双方要真诚相待、实事求是地对待自己,也实事求是地对待对方。无数事实证明,用欺骗手段骗取爱情,是不会幸福的。另外,双方一旦建立了恋爱关系,就要忠贞专一,一心一意;不能三心二意、见异思迁。任何一个人搞三角恋爱、多角恋爱的行为都是不道德的。

  2、正确处理爱情与学业、事业之间的关系。爱情是美好的,它是人生内容的重要组成部分,但不是人生的全部,它应该服从于事业,促进事业的发展。一个人只有学业、事业取得成功,其爱情之花才会开得更加鲜艳芬芳。所以,把学业、事业放在首位,摆正爱情与学业、事业的关系,不要把宝贵的时间全部用于谈情说爱上而放松了学习和事业。没有学业、事业的爱情如同在沙漠中播种,缺乏坚实的根基和土壤,迟早会枯萎。只有爱情同学业、事业的结合,爱情才有旺盛和持久的生命力。

  3、爱情观包含以下几方面的内容:提倡志同道合的爱情。恋爱应把具有一致的思想、共同的信仰和追求放在首要地位,把心灵美好、情操高尚、心理相融作为择偶的第一标准。莎士比亚曾说:爱情不是树荫下的甜言,不是桃花源中的蜜语,不是轻绵的眼泪,更不是死硬的强迫,而是建立正在共同基础上的心灵沟通。因此,在恋人的选择上最重要的条件应该是志同道合,思想品德、事业理想和生活情趣等大体一致。马克思和燕妮的崇高爱情就是建立在志同道合的基础上的,正是因为如,他们的爱情才经受住了艰难困苦的考验、传为佳话。爱情观应该是理想、道德、义务、事业和性爱的有机结合。

  4、要懂得爱情是一种责任和奉献。爱不仅是得到,更重要的是一种责任和奉献。在社会生活中,人具有两方面的责任:一是个人对社会应尽的责任;二是个人对家庭、父母、孩子、朋友和爱侣的责任。第二方面的责任属于私人生活的性质,是社会干预最为微弱的生活领域,主要依靠良好的道德修养和自觉的责任感来维持。正因为如此,它体现了一个人的人格魅力。一旦进入爱的王国,就必须具有强烈的责任感和奉献精神,才能获得崇高的爱情。

  5、在恋爱过程中,应多一些理解、信任和宽容,互相尊重,共同进步。爱情是互爱的统一,相爱的双方,都有着自己独立的人格和精神世界,既不能完全依附对方,也不能要求完全占据对方。爱情与做人一样,理解、信任、诚实和宽容都是十分可贵的品质。爱很多时候意味着是一种付出,要相知、相敬、相让。“世上没有十全十美的人”,两个人在一起并不是简单的组合,必须互相迁就;爱,就必须接受他的一切,包括缺点。

  八种爱情观3  八种错误的爱情观

  1、错把浪漫的感觉当作爱。

  浪漫的感觉来了又去,时断时续,真爱则是不变的承诺。浪漫的感觉通常基于对表面事物的渴求或不切实际的迷恋。真爱虽然也会带来浪漫的感觉,但浪漫的感觉却不一定是神真爱的标志。

  2、错把身体的吸引当作爱。

  因一个人的外表而产生的欣赏、欲望和激情都不是真爱。你喜欢一个人的长相或被某个人的身体所吸引,并不意味着你爱她们。这些感受都不过是私欲的产物。当丈夫的“爱”很大程度上只基于肉体吸引时,他跟妻子的关系就会出现很大问题,因妻子的相貌总会随着时间、生活事件或体重增加而发生重大变化。

  3、错把性当作爱。

  在当今的社会,成为一个“超级情人”只意味着一件事——擅长性事。许多人认为爱只不过是性的.代名词。一如身体的吸引,性行为也有可能被降格为个人私欲的满足。实际上,甘愿满足配偶的性欲则是对彼此之间早已存在的、委身的爱的表达。虽然在婚姻中,性与爱紧密相连,但性决不等同于爱。

  4、错把需要当作爱。

  对一些人来说,一种强烈的需求感也会让自己被另一个人吸引。这样的人觉得,若生活中缺少了这份关系就活不了。两个人一想起不定哪天会失去这份情,就痛不欲生。在这种情况下,他们是在期待从爱人身上得到自己急切想要得到的东西。这种需求感里更多的是自私而不是爱。想要得到,与爱别人,本不是一回事。

  5、错把自己得益处当作爱。

  还有一些人,他们或许没有如此强烈的个人需要,但认为自己坠入爱河是因为从对方身上得到了很大的益处。当他们说“我爱你”时,真正的意思是“我喜欢你为我所做的这一切”。如果这样的人从没认识或经历过圣经中所启示的爱,他们或许一生都不会意识到自己的自私。有一种机会能让这种“爱”昭然若揭,那就是当他从对方身上获得的利益减少甚至消失以后,看看他的反应如何。

  6、错把甜言蜜语当作爱。

  有些人是说情话的专家,但他们从不付出爱的行动。他们觉得能说出爱才是关键。他们说“我爱你”的时候毫不迟疑,说过之后却不断地做出满足自己的私欲、毫不体贴别人的选择。他们经常是言行不一的。这绝不是神的爱。

  7、错把只做不说当作爱。

  这种扭曲的爱在各种谬误中最接近真爱,但仍有可能不是爱。情况可能是这样:他们有真正的委身,正确认识到爱是为对方着想,但唯独不愿意用言语表达。如果一个人的行为背后掩藏着自私的动机,那么这些行为与真爱就没有一点关系,但若是问题出在这个人羞于谈情说爱的话,那他就需要不断地练习,一直到不再害羞为止。

  有些人认为,凡有可能导致他人伤心失望的事,都不是出于爱的行为。这种观点是错误的,会让人错失爱的很多重要方面,如爱中的保护、彼此坦诚、相互劝诫及责任义务。持有这种错误观点的人患得患失,想方设法让自己的另一半保持快乐,却并不在意对方能否得到最大的益处。他们这样做的原因之一是,比起关心自己的另一半,他们其实更关心自己,唯恐自己在做正确事的过程中失去什么。

  8、错把“坠入情网”当作爱。

  “坠入情网”不是一个圣经词汇。神始终指教我们:爱是委身,是选择,是行动,而不是一种状态。“坠入情网”往往指一种状态,意味着一个人可以深陷于这种状态中,自然有一天也可以离开这种状态。世上有些事,人们是可以选择先投入又退出的,但真爱不在此例。

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