适合女主播讲的段子

适合女主播讲的段子适合女主播讲的段子,随着直播行业发展越来越好,所以有很多人都跻身成为主播,想成为一名优秀的主播,一般都是要求会讲很多段子的,这样才能吸引更多的粉丝。下面是适合女主播讲的段子。适合女主播讲的段子11、一年冬天,有个

  适合女主播讲的段子

  适合女主播讲的段子,随着直播行业发展越来越好,所以有很多人都跻身成为主播,想成为一名优秀的主播,一般都是要求会讲很多段子的,这样才能吸引更多的粉丝。下面是适合女主播讲的段子。

  适合女主播讲的段子1  1、一年冬天,有个妹子发烧了,脸红扑扑,她去诊所看,医生一进来用手摸她额头,摸了30秒换另外一只手,然后这破医生说:真暖和。

  2、“你别乱来,再乱来我就叫了啊”“叫吧叫吧,叫破喉咙都不会有人应你” “我真叫了啊,叫地主”“抢地主”

  3、我的哥们超级有才,家里地漏坏了,天冷,懒得去买,切了片藕放上了……

  4、我小时候楼下住着个姑娘我俩老一起玩,她家经济条件挺好的。五六岁那会儿,有一天我俩玩着玩着就开始讨论我们是从哪里来的。我说:我妈说我是从垃圾桶里捡来的。她说:我妈说我是送子观音送的。。。从此,女屌丝就和白富美分道扬镳了。。。

  5、两个男同事在一起聊天。同事A「我要结婚了。」同事B「真的吗?恭喜!其实我也要结婚了。」同事A「真的吗?那我们一起去跟主管报告一下吧。」同事B「好啊!」同事AB「主管!我们,要结婚了!」主管「.......喔,嗯......!?」

  6、“如果你愿意一层一层一层...一层一层一层...一层一层一层...一层一层一层...一层一层一层地剥开我的心......艾玛,累死我了!”千层饼喘气地唱道。

  7、一个问题将决定你是否喝了酒。米老鼠是一只猫还是一条狗?

  8、中学一同学,名字里有个“国”字,我们都亲切的管他叫“国哥”,有那么相当长的一段时间,在每周的升旗仪式上,当广播里传来“升国旗,奏!国!歌!”的时候,他都会被身边的人打几下。。

  9、课间无聊,玩提问。诗仙是谁? 答:李白。诗圣是谁? 答:杜甫。诗鬼呢?答:李贺。那诗王呢?众人默然……旁边一过路的脱口而出:谢逊。

  10、今天公司大扫除领导说了句让我瞬间石化的命令:你把仙人球擦擦……

  11、本人平胸妹纸一枚,晚上睡觉前正在脱衣服,老公用幽怨的眼神看过来,嘟囔了一句:你都没沟。老嫌辛辛苦苦伺候他,他到嫌弃我了,一下火上心头,冲他怒吼了一句:你找有沟的去。这货愣了一下,幽幽的来了一句:我T M找副牌去。我正在想他这话啥意思,这货又补充了一句:四个J(勾)呢!---好吧你赢了。

  12、华妃:”太医,我还能生吗?””能!敢想就能生,我给你开一味「皇室想生丸」。”

  13、婚后黄蓉每日都帮郭靖洗衣服。这天天很冷,郭靖早起,看见黄蓉已经在洗衣服了,爱怜的捧起黄蓉的双手:“蓉儿,你天天帮我洗衣服,我,我,我叫你洗儿吧。”黄蓉一愣,继而恍然大悟,唱道:“人家的闺女有花戴,爹爹钱少不能买……”

  14、今早上去买灌汤包,结果看见个乞丐,话说一般早上都很少碰见的.,我就用塑料袋包了两个包子给他,结果他看了看包子说:包子拿走,我要钱!

  15、有个舍友,戴钢牙套的,一到下雨打雷闪电的时候就咬紧嘴唇不说话,就算是笑也是咬紧嘴唇的。后来实在好奇就问她,她说:我的牙齿会导电……

  16、老婆梦见了一辆法拉利可我却买不起,于是我送给她一个体重计,这样她也可以在3秒之内从0飙到100了。

  17、各位想要iPhone 4且在所在城市有Apple Store的,可以考虑收尸体,然后去翻修。除了后壳其他部件全部更换,1298你就可以拿到经过官方全新部件替换的iPhone 4了。大家可以和Apple Store核实。

  18、今年是这辈子第一次过一个由4个不同数字组成的年份!~()

  19、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员MM:妹子,拳套多少钱。收银员MM:先生。。。。请放尊重点。。。。

  20、一位上了岁数的演员对剧院经理说:“先生,我在这里已经干了25年,您是否可以考虑改善我的待遇?”“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让你演。”

  适合女主播讲的段子2  1、和妹妹玩,把妹妹给打哭了,然后老爸听到了,问我:你打妹妹干啥?她比你小你知道不?要让着妹妹。我说:我都让了她三招,是她打不过我,我爸听了,拿着扫把说:来来来,你过来我让你三招。

  2、昨晚喝多了,叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场!我问:“你车呢?”他反问我:“你车呢?”“你不是滴滴司机吗?”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

  3、女朋友年龄比我大,家庭条件又没我家好,所以家人死活不同意。过年的饭局上,亲戚们你一句我一句地劝我分,我淡淡地说:遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了,爸妈教育我好久,让我俩赶紧结婚。

  4、高中时,暗恋班上一个女同学,课外兴趣班看她报的乒乓球,我也赶紧报名了。一次和她练习时,她接过来的乒乓球偏高,我扣球,却把球打到她脸上了,看到她嘴上说没事,脸上却有点不高兴,这时候我紧张的手心都出汗了!不一会,她接过来的球又很高,我跳起来扣杀!这次乒乓球没打到她,出汗手滑,换成球拍了……

  5、老公出差晚上发短信问老婆:“老婆睡了没。”老婆:“睡着了。”老公:“睡着了还能发信息。”老婆:“你老婆真的睡着了。”

  6、二货老婆心血来潮养起金鱼来,但是技术极差,又热此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了:“哥们,你实话告诉我!你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?”

  7、“昨天叫你画画,你画个饺子,今天叫你画画,你还给我画个饺子?”“老师!这个不一样!”“哪不一样?”“馅。。。”

  8、这世界那么乱,你在装给谁看?

  9、其实,恋人分手了何必要去诅咒对方呢?毕竟曾经爱过,就像我的前任,分手这么久从来没有说过我一句坏话,但愿他能尽早从植物人苏醒过来,怪我当初下手重了点。

  10、我朋友开车很慢,有人找她办事,她通常会问:你着急吗?着急我骑助力车,不着急我开车去!

  11、一男问我:“你有女朋友吗?”我:“没有。”那男说:“那你就是光棍咯?”我:“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打,我生气地问他:“干什么?”他说:“算命先生说我要打一辈子的光棍……”

  12、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

  13、整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,说的就是我这种困难群众。

  14、谈情不如逗狗!

  15、幼儿园门口一个小男孩坐在台阶,拿着一根棒棒糖,舔了一口后,递给了旁边的小女孩,小女孩接过棒棒糖,小心翼翼舔了一下说,我会不会怀孕啊,小男孩听了认真的说,你要是怀孕了,生了小宝宝,我们三个一起上幼儿园。

  16、自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。

  17、小明妈妈在厨房做饭,小明哭着跑过来,妈妈问:“小明你怎么哭了?”小明说:“爸爸用锤子砸到手了。”妈妈说:“小明懂事了,知道心疼爸爸了。”小明说:“不是,爸爸砸到手的时候,我笑了!”

  18、小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠,第二天我被狗咬了什么事情也没有发生,当我以为这是骗人的,现在我终于相信了,因为我至今还是单身狗。

  19、某男孩追韩剧,被老爸发现拿着棒子痛打一顿,男孩忍不住大喊:“哦,爸!”‘别打了’三个字还没出口,老爸又是一顿狂揍:“还说韩语看我不揍死你!”

  20、宿舍有一女神级别妹子,那天在化妆,我问她有约会?她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条:周末,好无聊。没一会十多条回复各种安排,她选了一个就去了。我也学她发了一条,周末好无聊,二十分钟后,收到7个赞……

  21、我不骂人,因为我动手能力比较强。

  22、外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅!我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!

  适合女主播讲的段子3  1、某人买了一桶酒,放在走廊上。

  第二天,发现酒少了,便在酒桶上贴了“不许偷酒”。

  第三天,酒又少了,他很 生气,又贴了“偷酒重罚”。

  第四天,酒还是被偷,他肺都气炸了。

  好友知道了此事,说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上 ‘尿桶’?看谁还敢偷喝!”他觉得挺有道理,就照办了。

  第五天,他哭了,桶满了。

  2、他对她说一起去公园玩,她欣然答应。

  他又对她说:明天我的女朋友也一起来。她感觉心好像被针扎了一样,但还是强忍着痛答应。

  第二天,她先到公园门口,看到他只是一个人来,心里小鹿乱撞,他按捺住激动的心情问道:

  你女朋友呢?男孩对女孩温柔的笑了笑,然后伸出了右手。

  3、女友刚通过了路考,于是就让她开车带我去市里。

  停车场很挤,找到车位时,她发现要平行停车,一下子就紧张了起来。

  “我相信你亲爱的,想想路考时你是怎么过的,再来一次就可以了!”我鼓励她。

  于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。

  4、一天路边,一个美女,一把拉住:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”

  看她那么楚楚可怜的,也就答应了。

  进到店里,她对我使个眼色:老公你等我下,我马上回来。 我爽快地应了。

  可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。

  5、今早坐公交上学,路上看手机,突然上来一男一女,女的怀孕了,男的过来对我说:

  小朋友,方便让一下做吗,这位阿姨怀孕了,当时在看段子,没管太多,

  于是我就幽幽的来了一句:又不是我干的。。。

  6、我对女朋友说:人家都说别的女人皮肤特别好,又滑又嫩,一摸就能挤出水来,

  你再看看你,一点也不嫩,更别说是能挤出水了!

  女朋友说:那是你挤错了地方!

  7、男科医生,早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁,特别特别臭,一种腐臭味。

  给病人看包皮伤口的时候,偷着放了一个。

  待会解开纱布病人脸都绿了,然后颤抖着问我:大夫,我下边是烂了吗。。。

  8、一女子无意间发现老公手机里存了一个名字叫“39M”的人,便一直很好奇这人到底是谁?

  内心满是怀疑与疑问。

  3月9号认识的MM?

  穿39码鞋的MM?

  3x9=27岁的小三?

  直到某一天,这个39M打电话过来了,只听老公一接电话:喂,三舅妈……

  哎我去,有文化太可怕了。。。。。

  9、刚刚送外卖到一小区楼下,没门禁卡上不去,我就给顾客打电话,

  结果提示是您拨打的电话是空号,再打一遍还是空号,

  我孤零零的站在楼下有种被抛弃的感觉…

  几分钟后电话响了,是顾客打来的,

  我问他号码怎么成空号了,他说那是他彩铃!!!彩铃!!

  10、公交车上,一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说:妈妈,我暑假作业太多了!

  然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外。

  还潇洒地嘱咐儿子说:老师问,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!

  有这样老妈,是多少学生的梦想! 小学生看得目瞪口呆,过了许久才吐出三个字:“刚做完。”

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